A mi yo de los 15 años

Tenías el pelo más bonito. O al menos más natural. Cuando crezcas un poco te lo destrozarás como siempre quisiste. Tendrás el pelo azul (y dejarás azules muchas sábanas blancas e incluso paredes) e incluso pasarás una mini época de una semana de tenerlo algo caoba. Te lo cortarás mucho, muchísimo. A los 19 comprenderás que el pelo TAN corto por atrás no te favorece para nada y te verás nuca de chico.

También estabas más delgada. Los disgustos, supongo. Ahora te dedicas a comer cosas que engordan muchísimo y has descubierto las migas (el error más gustoso de tu vida). Desde que cumplí los 19 años no he vuelto a pasar un disgusto que me quite el hambre, lo cual es de agradecer.

No te estás convirtiendo en la periodista que querías ser. Lo siento mucho. Un día descubrirás que el mundo tiene tanta crueldad que no vas a poder siquiera soportarlo. De hecho, será un día que vayas al cine con Alba. La película no te la desvelaré. Es un secreto y una tontería que me averguenza demasiado. Demostrarás plenamente que eres un ser muy débil. No te preocupes.
Al final acabaste entrando en Comunicación Audiovisual, carrera que desde primera hora no te va a convencer para nada pero te darás cuenta, y sufrirás mucho por ello, de que si no haces eso serás una maldita inútil que no sabe qué hacer con su vida. Y te darás más cuenta de ello cuando rellenes la matrícula y veas las optativas. Intentarás convencerte de que quieres ser guionista y el sueño te va a durar un mes.
Y te vas a desmotivar. Y vas a zambullirte en la idea de que eres un estorbo, de que no sirves para nada.
Sobre este punto no voy a consolarte. A día de hoy sigo pensando que no sirvo para nada. Ya he decidido, o algo, que quiero hacer con mi vida. Te servirá para ilusionarte.
Ah, y tranquila. La carrera te acabará gustando. Tardarás un año en darte cuenta, pero será gratificante.

Y vas a suspender el examen práctico del coche dos veces, pero no te preocupes. Aprobarás y tendrás un coche bonito que te dará unos pocos disgustos poco tiempo después de empezar a conducirlo.

También te aviso de que te van a engañar. Eliges mal a los hombres. Te dejará tu primer novio y vas a querer morirte durante bastante tiempo, los días se te harán largos y tediosos y te volverás loca (otra vez). Visto con perspectiva, lo único bueno que hizo por ti ese gilipollas fue dejarte.
Tu segundo novio también te engañará. Te acostumbrarás a las decepciones y al final, muy al final, todo será culpa tuya.
Por fortuna, habrá un tercer novio. Y, como ahora, la palabra "novio" te parecerá poco para definir tu relación con él. Vas a "casarte" antes de tiempo (ya lo entenderás) y vas a ser más feliz de lo que jamás has sido. Y desearás, como yo lo deseo, que no se acabe nunca.

Has cambiado. Los cambios dejarán de darte pavor tarde o temprano. En septiembre de este año vas a ser una mujer independiente que vive en Málaga y que querrá tener por mascota una rata.
Vas a dejar de ser una pequeña emo y vas a transformarte en una pequeña perroflauta.

(Y Alba va a cumplir su amenaza y se va a ir de Erasmus. Sigue haciéndote a la idea.)

Te preguntarás a que viene todo esto y te lo explicaré. A los 15 años dijiste "Cuando tenga 19 años pondré en mi fotolog la canción de 19sai, que dice "odio mis 19 años".
Ya no usas fotolog (porque te parece algo que roza lo cutre y lo infantil) y no odias tus 19 años, pero voy a hacerte el favor.





No me des las gracias.

Tú.

Últimamente, mi pasatiempo favorito es dormir acurrucada en tus hoyuelos. Hacerme un ovillito, pequeñita, pequeñita (que no es muy difícil) y ya pueden pasar las horas y convertirse en días, que yo allí seguiré, dándole forma a esos hoyuelos.

Tijeras en mano

Rememorando el día en el que me di cuenta de que la cajita que pensé que había conseguido abrir tenía cientos de candados por detrás.

Mañana, gentecilla, me voy a Almería a pasar el puente. Volveré el lunes o el martes si mi vida no llega a su fin mientras estoy allí.
He suspendido dos asignaturas. No ha sido un estrepitoso fracaso (como de costumbre) pero este cuatrimestre me esperaba aprobarlo todo. Lejos de deprimirme, he descargado toda mi frustración en mi pelo tiñéndomelo de azul. Ha sido un fracaso absoluto ya que mi pelo se ha vuelto un rebelde sin causa y ha decidido no coger el tinte pero decolorarse de puta madre. Lo que se puede resumir en pelo blanco y verdoso.

Ahora no tengo nada sobre lo que descargar la ira por mi pelo horriblespantoso. Puedo ser una artista frustrada y dedicarme a pintar. O incluso a escribir textos mediocres en los que expreso mi frustración porque mi amada se marchó (que mi amada viene siendo el dinero que me he dejado en tintes y decolorantes)

Ay, señor, que disgusto...

Pero la maleta hecha y cerrada que veo nada más girarme hace que sonría y me sienta mejor. Por lo menos sé que alguien me verá bonita igualmente.


Ahora marcho a comprobar el horror desencadenado en mi pelo. Hoy me he teñido dos veces, dos. Como el segundo tinte no haya surtido efecto mañana apareceré sin pelo.

Estrés no minimalista

Tener una sucesión de catastróficos exámenes uno detrás del otro solo puede significar una cosa: falta de tiempo de estudio.
Lejos de morir en el agobio, que también, decidí irme el día 2 al piso malagueño que frecuento y que viene siendo mi segundo o tercer hogar. El plan era terminar dos trabajos y estudiar para el examen del día siguiente... sencillito.

O eso creía yo.

Nordentor y yo empezamos dignamente. Leyendonos los temas en voz alta, subrayando, haciendo muñequetes en los márgenes... vamos, las típicas cosas del día a día del estudiante universitario. Al finalizar el cuarto tema (de ocho que eran) mi compañero de estudio me dio la feliz noticia: "Noodle, son las 5 de la mañana"
Mierda.

Presa del pánico interno, empecé a hacer el trabajo. La frase reconfortante fue "no te preocupes, en menos de una hora lo tienes acabado".
Entonces fue cuando Noodle miró el reloj al finalizarlo y ¡tachán! las 7 y media de la mañana. Repaso de última hora y nunca mejor dicho y resignación total de no hacer el último trabajo.

Entonces fue cuando Noodle y Nordentor oyeron la última noticia: "Los trabajos se pueden entregar hasta las 13:15"


Y aquí empezó la odisea. Volver a casa corriendo y pensar la temática del trabajo. Nordentor no tenía que hacerlo pero se ofreció voluntariamente a ayudarme *Noodle guarda la pistola* Decidimos jugar con un poco con el buen corazón de la profesora y así surgió la idea: Carteles minimalistas de personajes de películas de Studio Ghibli.
Nordentor se encargó del proceso creativo (es decir, que hizo el trabajo entero) y yo me dediqué a escribir la memoria (que viene siendo por qué lo he hecho y qué me ha parecido el trabajo)
Orgullosos del trabajo, miramos la hora y solo quedaban 10 minutos de entrega. DIEZ MINUTOS. HECATOMBE.

Lo que se viene resumiendo en coger el coche, meterme en tres rotondas en tercera, conducir a 80 km/h por ciudad y no morir en el intento. Bigboss, acompañante nuestro, subió al despacho a pedir margen de tiempo para mi. Yo salí corriendo como una loca hasta reprografía para que me imprimiesen el trabajo y, tras pegarlo lo mejor posible en un cartón pluma, subí corriendo dos plantas hasta llegar al despacho de la profesora. Sonrisa de aprobación, trabajos entregados a tiempo...

I DID IT!

Y fue entregar el trabajo y derrumbarme. Me senté en la escalera con cara de muerta y tuve que esperar a que me trajesen coca-cola para poder sentirme mejor. Y tras ello, comer y dormir como una posesa.

Fin de la aventura.


Esta entrada queda dedicada a Nordentor, por aguantarme en mi crisis emocional por no querer estudiar, apoyarme y hacerme ver que soy capaz si quiero. Y por conseguirme un futuro 10 en Expresión Artística.
Si es que... para mandarte Al Hoyo :_3

Aquí dejo una foto de los carteles, para que los veais en toda su gloria: http://i399.photobucket.com/albums/pp80/modusoperandi_rn/palena.jpg

¡GRACIAS!


Ya solo me queda un examen el día 10. A tomárselo con calma... pero no demasiada.

¡Volveré!

¿Qué ha hecho Noodle?

¡Feliz año nuevo a todos! Este año me temo que no habrá balance porque ya lo hice hace tiempo. Solo me quedarían por añadir noviembre y diciembre, y sinceramente han sido unos meses estupendos. He hecho muchísimas cosas, he reído, he llorado... lo que menos me gusta es la parte de hacer llorar a alguien, pero eso dejémoslo para otro día.
Entre idas y venidas, puñetazos, moratones, cariño, noches sin dormir y cosas bonitas... llegaron mis vacaciones de navidad. Ayer empecé a enumerar lo que hice junto con Rinoa (veo más productivo enlazar tu flickr que tu blog, así nos catapultamos a la fama las dos) y al ver que me acordaba de todo solté un "ea, ya tengo para actualizar el blog". No, no mentía.

22 de diciembre
Dios, que cansancio de día. NO HE DORMIDO NADA. ¡NADA! Y encima me ha salido mal el examen de psicología. Lejos de deprimirme, me aferro al recuerdo de Azhame siendo despertada haciendo ruiditos con las bolsitas de los mantecaos y eso me obliga a sonreir. Después de eso, Nordentor, Azhame, Rinoa y yo decidimos perdernos en la FNAC y mirar muchos tebeos. Nordentor come en mi casa, después recogemos a Rinoa y nos vamos a la cena de clase (que se convirtió en cena familiar de la familia de amigos del piso malagueño donde me quedo bastante a menudo). Hardcore party, Marisol y Noodle cae en la cama rendida nada más llegar al piso.

23 de diciembre
Nordentor y Azhame son unos malvados que nos abandonan y se van a su lejana tierra. Rinoa y yo nos sentimos tristes. Decimos de quedar, pero cada una se queda en su casa muerta de cansancio. Por fin en casa. Hogar, dulce hogar.

24 de diciembre
Una que llega y se pasa el día tirada en la cama y leyendo tebeos. Nochebuena. No tengo muchas ganas de estar con comuna con la familia. Cenamos, aporto poco a la conversación, sigo leyendo tebeos y me meto en mi cuarto :_

25 de diciembre
Papá Noel me ha regalado unas fundas para el coche (yuuupi...) y a mis hermanas unas bicicletas. Pero verdaderamente no me importa porque por fin pude aprender a montar en bici :3 gracias, papá, por enseñarme. Después de dar bandazos con la bici me voy a casa de Rinoa y empezamos una sesión que teníamos pensada desde hace tiempo. Me pinta como una calavera mexicana y ea, mil fotos. Duermo con ella esa noche.

26 de diciembre
Me voy con mi madre a Málaga, compro regalos y ella me compra un bolso y una chaquetilla de perroflauta. Y yo feliz como unas castañuelas, oiga. Este día tuve que ir al piso a hacer un encargo y luego me quede en mi casa tirada.

27 de diciembre
Aka-nii se nos hace mayor y viejuno ♥ y le expresamos nuestro amor y cariño regalándole el WoW para que se vicie como un perro malo. Cenamos en un italiano y yo me vuelvo a casa pronto. Este día por fin vi a Carmelo y a Piñeiro después de mil años de incertidumbre :_

28 de diciembre
Este día creo que me quedé tirada en mi casa y en mi cama todo el día intentando hacer cosas por la vida, pero al final solo vi Misfits compulsivamente.

29 de diciembre
Una que alterna entre ver Misfits compulsivamente, leer Hellboy y ver CCAVM. Aka-nii me regala una cachimba y yo le doy millones de gracias :_3 (gracias) y después me voy a casa de la tía de Rinoa con la ya mencionada para cuidar a sus primos pequeños.

30 de diciembre
Voy al médico para que me diga que estoy sanísima cual lechuga, voy a enviar un paquete y luego me voy a casa de Rinoa a dormir. Día simple, pero me gusta irme a casa de esta mujer a dormir.

31 de diciembre
Rinoa es mi acompañante de fin de año. Nos ponemos seductoras y vamos a casa de mi tío a cenar con toda mi familia. Me como las uvas bien (y menos mal. El año pasado no fui capaz de comérmelas bien y gran parte del año fue un año de mierda, con una suerte horrible) y me siento feliz y realizada. Después de hincharnos de comer nos vamos a mi casa, aparece Aka-nii, nos felicitamos el año y nos ponemos a fumar cachimba :3 luego Aka-nii se va y Rinoa y yo seguimos con nuestra rave privada de año nuevo.

1 de enero
Rinoa se va pronto de mi casa (teniendo en cuenta la hora a la que nos levantamos) y yo me quedo tirada viendo Misfits y CCAVM. Pereza suprema.

2 de enero
Sushiada pro en casa de Aka-nii *-*

3 de enero
Vuelvo a irme con mi Rinoa bonita y hacemos cosas por la vida. Y duermo en su casa otra vez y somos felices. Nace la canción de las navidades: La iguana y el perezoso.
Temazo

4 de enero
Una que se va a Málaga a ver a Chivy, Hotori y Marinetto. Felicidad por lo general :_ y FNAC. Tomamos té y vemos la peli del puente hacia Terabithia. Película con una colada bastisima. HIJOS DE FRUTA.

5 de enero
Me acabo de levantar y en un rato me voy a Málaga. HOY VIENEN LOS REYES



Y ya lo completaré cuando terminen mis vacaciones, pero de momento solo me queda estudiar y recibir a mis amigos que vuelven de su pueblo.

Espero que los Reyes Majos os traigan cosillas bonitas y gustosas. ¡Hasta más ver!

No intentes comprenderlo

Domingo. Apatía. Como todos los domingos, pero hoy quizás un poquito más. Y noto un vacío tan grande que no sé, no puedo y no quiero notar nada más. Y ni puedes llegar a imaginarte lo que me duele.
Y me siento tristísima. Tanto que no lo comprendo.

Mientras tanto el reloj sigue avanzando. 1991. Un encapuchado me observa desde una silla. Tengo miedo. Cubre mi cara. Odio verme últimamente, frágil y estúpida, tal y como soy. Mientras tanto seguiré temblando y permaneceré con los labios fruncidos. Solo merece la pena suspirar profundamente. Liso y suave. Cálido.

Y dentro de mi, sigue lloviendo.

Esos días

Hoy es uno de esos días. Días en los que no sabes bien como te sientes. Quieres llorar y no sabes porqué exactamente. Tanta felicidad te satura, quiere escaparse formando nudos en la garganta. Te fijas en detalles. Cuento pecas, cuantas en tu espalda, cuentas lunares, ese siempre será tu favorito.
Tu hombro ya no es tan incómodo y adoro que se me clave ese hueso que tanto daño hizo a mi cabeza. Aspiro tu aroma y me inundo en tu calor. Te palpo. Me da miedo que desaparezcas. Me aferro. No quiero que me dejes.
De repente la música tiene otro sentido y hoy he tenido millones de canciones en la mente. Todas tuyas. Con un fragmento de ti en cada frase, en cada melodía. Me acaricias la cara, marcas el ritmo en mis mejillas con esos dedos finos, hinchas los carrillos, te sientas a mi lado y otra vez me pasa. Se me llenan los ojos de lágrimas y rezo porque no lo veas. No quiero que pienses que soy estúpida. No sé explicarte que me va a doler tener que separarme, pasar la noche sola. Me duelen tus ausencias. Así como el momento de decirte adiós me destroza.
Adoro verte reir. Me encanta que sonrías, que te sientas orgulloso. Por eso merece la pena hacer cualquier cosa.
Saber que siempre seré tu pequeña, porque lo peor de todo es saber que te haces grande.
Que me termines las frases. Enfadarme. Sentirme celosa como una idiota. Quererte hasta decir basta. Hasta pensarlo: ya no quiero estar con nadie más que no seas tú.
Te amos repetidos y entrecortados. Te quieros casi a gritos. Y abrazos tan fuertes que se me olvida respirar. Me has cortado la respiración.
Cada día eres capaz de hacerlo.



Y esta canción siempre vas a ser tú. Por todo lo que significa para ti. Por todo lo que me recuerda a ti. Por todas las veces que he pensado en ti al escucharla. Porque inexplicablemente, cuando la escucho, siento esos deseos enormes de llorar. De llorar en tus brazos. E incluso pedirte perdón todo lo que pueda. Creo que es porque me duele la infinidad de veces en las que explotó tu rabia y no llegué para aplacarla. Porque a veces te he visto pequeño, frágil, y has dado dos pasos al frente, has plantado cara. Porque eres fuerte, muy fuerte. Tanto que te tengo mucha envidia. Y tú no te lo crees.
Porque yo me derrumbé delante de ti un día cualquiera de febrero y me sostuviste. Porque quiero sostenerte. Quiero poder abrazarte en tus momentos de rabia y poder decirte que no todo tiene que acabar tan mal.

Porque ha sido hoy. Hoy ha sido el día. Sólo un día de esos.

Te quiero.
Y aún no he sido capaz de decirte ni la mitad.

Septiembre

Ayer lei un texto de mi amiga Zoe que hablaba de septiembre y me hizo pensar bastante. Se asemeja bastante a lo que yo pienso. El año no empieza en enero, empieza en septiembre. Y se puede decir que ya ha pasado un mes de este nuevo año. Octubre casi ha llegado, quedan casi dos semanas para mi cumpleaños y hoy me he puesto a hacer balance.

A mediados de septiembre comenzó mi locura, otra vez. Locura progresiva. Siempre alerta. Demasiado. Y si no descansa la mente, el cuerpo tampoco. Era la época de aferrarse a las cosas, época de demasiados cambios bruscos. El primer corte de pelo que me llegó a gustar. El deseo irrefrenable de "querer cambiar", todos los días el mismo pensamiento. Al final nunca cambiaba. Era reconfortante pensar que habías avanzado un poquito como persona pero luego te dabas un duro golpe cuando veías que habías avanzado, sí, pero en otra dirección. Hacia abajo, no hacia delante.
Era una época en la que todo empezó a oler de otra manera casi sin darme cuenta. En mitad de la locura, mariposas amarillas y calcetines naranjas. Café. Recuerdos de pies descalzos y de risas mañaneras. Innuendo en el corazón. Lluvia sobre mi. Respirar profundamente. Arriba, arriba. Luces deslumbrantes. Y yo, temblando.

Palabras bonitas susurradas entre sábanas. Todo mentira. Y así fue como una ráfaga de viento se llevó las mariposas, se llevó la última canción de amor en este pequeño planeta. Y yo me quedé completamente sola en un páramo desolado. Y ahí estaba yo, en una espiral de dolor y frustración. Todo me daba asco. Yo, tú, ella, nosotros, vosotros, ellos. Absolutamente todo lo que me rodeaba era espantoso. Y yo era la reina de los estúpidos. La vida carecía de sentido.
Poquito a poco conseguí estabilidad dentro del caos. No tenía un camino, pero tenía puntos de apoyo. Más de los que creía.

Hasta que, de repente, otra vez. ¿Por qué? Mariposas en mi vientre, garabatos sin sentido en esquinas de folios manchados de apuntes. La música. Que maravilloso es escuchar música y no querer que tu vida termine antes del estribillo. Me encanta el brillo de mis ojos, me duele la cara de sonreir todo el día. Adoro como sonríes, adoro como me haces reir. Lo amo todo de tí.
La vida sigue dándome patadas. Conversaciones junto a un cementerio. Algo me araña el alma. Poco a poco, poco a poco.
Una nueva explosión. Joder, hostia, puta. Odio estar enfadada. No me gusta estar enfadada. Por favor, dejadme en paz. Déjame en paz.

Estrechos cubículos donde reciclamos besos. Que dolor tan precioso. No quiero darme cuenta. No quiero decirlo, no me hagas sentirme así. Estoy enamorada. Mierda. Ya lo he dicho.
Ahora adoro estar así. Escribirte desde otro país. Calor. Pasar calor. Es maravilloso. Eres maravilloso...

Y dentro de poco empieza octubre otra vez.

Un octubre, espero, con llamadas, reencuentros, risas, cariño, conciertos y con tu mano sujetando la mía.

Comunicados

Es con mucha alegría comunicar que por fín, después de año y medio, que Patisia, integrante de Villa Sandía y amiga loca nuestra, viene a Málaga a hacernos una grata visita ♥
¿Qué es lo que esto significa? Que, como siempre que viene ella (y Saruni, pero esta vez ella no vino :_ ju) voy a desaparecer de la faz de la tierra y únicamente pasaré por mi casa para dormir, ducharme y cambiarme de ropa. En ocasiones, comer. Pero por lo demás pararé poco.

Apenas quedan 4 horas para que venga y estoy saltando cual monete al que le acaban de administrar éxtasis con plátano ♥
Va a ser relindo.

En otro orden de cosas que se comunican: FMA ha llegado a su fin y yo me enteré hace dos días. Si, señores. El tomo 25 es el último de la colección y yo voy por el 23. Y yo pongo carusa de pena, me tiro al suelo, me arranco la camisa y grito "¿POR QUÉEEEEEEEEEEEEEE?"
En parte me alegro porque sabré que coj*nes les pasa a los dos estos de verdad y sin invenciones de los inventores del primer anime. Por otra parte, llevo muchos años (casi a la vez de que salió, más o menos. Es el único manga que he conseguido llevar al día) leyéndolo y ahora me da penita que se acabe. ¿Qué será de mí? ¿Qué me compro ahora?
Scott Pilgrim II se está llevando toooodas las papeletas.

Ahora me voy a hacer cosas por la vida, como despertar a gente, mirar webcomics y echarme crema donde me quemé, porque esto es un sinvivir. No soy capaz de sentarme como es debido :_

Hasta más ver : D

PD: España ha ganado a Alemania y yo veré la final en un festival de música. Como España gane a Holanda voy a morir aplastada.

No os preocupeis

Echo de menos sentirme única y especial.



Así como la sensación de tranquilidad en la que podía recostarme. Saber que van a salir bien las cosas, que tendré mi punto de apoyo.
No tener la seguridad de que me vas a coger al vuelo antes de estrellarme una vez salte. No saber que si yo me tiro, tú te tiras.
No poder gritarlo, no dejar que lo que llevo dentro salga.
Tener miedo. Siempre con el miedo.

Definitivamente, echo de menos que las cosas me salgan bien.


Dormir más de la cuenta le sienta fatal a mi cuerpo. Comprobado...

Ay, hermoso

No te vengas abajo, que sabes que te queremos un montón. Y para futuras moragas, barbacoas, borracheras, cachimbas y salidas nocturnas estaremos contigo.

E incluso me ofrezco para que me machaques en el pro y en los juegos esos raros de tiros que tienes donde soy muy muy manca y siempre me apalizais tú y ese maldito pelirrojo.

Pero no me estés triste ♥


PD: Ya es la segunda entrada que te dedico. Y en septiembre te haré otra entrada para felicitarte por tu aprobado selectiveño :3

Necesidades

Pequeñita y tonta, así me siento.

Mi único consuelo es que he tenido rachas y rachas y hacía muchísimo que no me sentía mal así como ahora. Aun así no me alegra. Es un malestar asfixiante y creciente.
Creo que es porque necesito cambios drásticos en mi vida. Me gustaría poder vivir sola una temporada para poder aclararme yo sola las ideas. También me gustaría poder salir de Fuengirola, porque no es agradable salir a pasear y sentirte tan observada aunque no sea así.

Me gustaría también poder ser más estable en mis decisiones y tener más agilidad mental para poder decir las cosas en el momento en el que las tengo que decir. Dejar de callarme, alzar la cabeza y poder decir "si eres/sois gilipollas no es mi problema. Mi manera de ver las cosas es así, así y así" y poder quedarme tranquila.

Me encantaría ser menos dependiente y débil. Necesito protección. Me siento muy sola a veces y necesito cubrir mi tope de besos y abrazos y que el medidor de sentirse especial se llene.

Necesito desprenderme de mi pasado para poder tener un presente bonito y estable. Estabilidad, ¿por qué huyes de mi?

Y hablando de huir, me encantaría poder ir a los sitios tranquilamente sin fastidiarla porque hay gente que me desprecia... porque es frustrante.

Necesito muchas cosas ahora.


PD: Entre ellas, aprobar el examen que tengo dentro de 4 horas.

Hoy por ti

Esta entrada se la voy a dedicar a una gran personita que siempre ha intentado estar ahí cuando me ha hecho falta a pesar de mi continuo rechazo a hablar con la gente de mis problemas. Y no solo me ha ofrecido su ayuda, sino la de Epi y Charmander.

No sé como llegó a mi vida pero desde que está ahí siempre me ha proporcionado risas y unos cuantos dolores de cabeza. Sin contar las múltiples preguntas tocapelotas que más de una sonrisa me han hecho esbozar.

Dice que le gusta como escribo y me encanta escribir algo y esperar su opinión. Yo le digo que sus textos molan y son geniales. Todos y cada uno de ellos.

No solo escribe pensamientos y reflexiones profundas, sino que también escribe libros sobre gente crédula e idiota. Y además, por fin, tiene cosas propias grabadas. Y hace que me sienta orgullosísima.

Suele decirme que todas las tías deberían ser/pensar como yo y eso hace que mi ego de dos pasitos hacia delante.

Cada vez que me lo encuentro en coche por la calle me dice que me suba y me acerca a casa o a mi coche... a pesar de que esté a dos pasos de mi destino.

Una vez se prestó a llevarme en moto al centro para no tener que ir sola. Gesto que le aprecié puesto que odia ir conmigo en moto ya que no le dejo sitio para moverse.

Otra cosa con la que me conmovió fue cuando le dije que quería pipas y quiso venir a mi casa a traérmelas pero yo no estaba.

A veces creo que no sé nada de el... y me da rabia. Es una persona a la que me gustaría llegar a conocer.

Como él mismo dice, es alto, moreno y va al gimnasio. Tiene coche y es preuniversitario... y un amor de persona.

Ahora mismo esta gran persona está teniendo una dura batalla contra la selectividad, de la que saldrá vencedor.



Mucha suerte, Sergio ^^

Cosas bonitograciosas del día

- Estar en casa de Hotori, residente en el quinto pino/quinta puñeta/donde Cristo perdió la alpargata/donde Cristo pegó las cuatro voces y nadie lo escuchó, ir a decirle "llévame a la civilización universitaria" y encontrartelo dormido cual vejete al sol... a él, a Zoe, a su amigo francés, a la gata...

- Llegar a la civilización universitaria junto a Red Cabaret y hacernos fotocopias a las manitas en una fotocopiadora random de las que hay en la facultad... y cada vez que alguien pasaba por delante o por detrás sacar las manos de las profundidades de la fotocopiadora y mirar para todos lados.

- Que Álvaro aparezca con el tomo 23 de FMA

- Comerme un helado con esta gente hermosa

- Que Cristi me quiera. Yo te quiero más.

- Conducir con las luces fundidas, de repente poner las largas y darte cuenta de que, inmersa en las inmensas tinieblas de la autovía, estabas en medio de dos carriles.

- Que Isa cuente con todo detalle todas las veces que se ha roto algún hueso, las veces que se ha desmayado y las veces que ha hecho el cabraloca por ahí. "Pues me escapé del instituto trepando el muro, de repente gritaron que venía el conserje y empecé a ir más rapido. Me resbalé y caí de pie... y me partí los dos tobillos". ¡Toma!

- Darle TRES VUELTAS a una rotonda porque Cristi y Quique no se ponían de acuerdo.

- Que Carmelo de las mismas tres vueltas a la rotonda porque iba siguiendonos y a la tercera vuelta consecutiva ponerse a pitarnos como un desgraciao'

- Los ataques de risa de Cristi, que suenan así como a "UUUUH UUUH IIIIIIIIIIH"

- Momentos de "ayquieroestudiar. A en punto nos vamos... mierda, son y cinco ya. Bueno, pues a y media..."

- Quique tirando encima de los apuntes de Red Cabaret una lata de Burn. Y que por toda respuesta, ella coja la hoja perjudicada y diga "bueno, esta página pa' luego"

- GRANDES conversaciones sobre una familia muy pintoresca donde convivían padre, madre, hijas y EL SEÑOR. Después de esto... le dedicaré un post. En serio.

- Que Patri te diga que molas.

- Comentario en el tuenti de Red Cabaret diciendo "Vamos a dormir al coche"

PD: Son las 6:30. Me estoy MURIENDO de sueño. Mucho. Pero inexplicablemente hoy me siento feliz.
II PD: Al cambiar la fecha y ponerla por fin de mi pais pone que son las 6:15. He viajado en el tiempo y yo sin saberlo.

He vuelto a volver

Cuando pienso no puedo hacer otra cosa. Siempre ha sido así. Pienso, pienso y pienso y me paro. Dejo de ver, de oír y de hablar. Solo soy capaz de pensar, de seguir pensando. Continuamente. De forma obsesiva. Sin dejar de darle vueltas al asunto. A veces me pilla en clase, a veces cuando estoy hablando con alguien. Y sonrío, lo explico y me excuso.
Pero otras veces me pilla conduciendo y es cuando viene lo jodido. Dejo de darme cuenta de lo que estoy haciendo, de si estoy pisando el acelerador o no, de si hay coches a mi alrededor e incluso de si me estoy saliendo del carril y no es hasta que oigo el ruido que hacen las ruedas al rozar las lineas que lo limitan cuando me "despierto".
Entonces dejo de lado el tema en el que estaba pensando y me lo planteo: "¿sería demasiado doloroso si doy un volantazo?" Creo que es lo que menos me preocupa. El dolor, digo. Cuando conduzco no me da miedo.
Últimamente me planteo con más frecuencia si dar el volantazo o no darlo.



Buenas, señores. Aquí estamos, en época de exámenes y con un humor de perros. Lo que más me entusiasma son los exámenes tipo test que tengo que hacer. Me estoy afanando mucho en practicar circulitos y tal para marcar la respuesta correcta. A este paso se me olvidará escribir o eso creo. Solamente espero aprobar las tres asignaturas que tengo porque sino me sentiré (más) estúpida xD
En otro orden de cosas me acabé el primer libro de la saga Canción de Hielo y Fuego *-* ni que decir que quiero el segundo YA. Es genialoso. Un día le dedicaré una entrada al libro y al maravilloso hombre que me lo regaló. Pero eso para otro día que ahora tengo que hacer un trabajo de Lola Álvarez Bravo que me lleva jodiendo pechá desde hace tiempo...

Ya tendreis noticias mías. Próximamente.

Cambio y corto.

Hero's come back

Sería tan facil como coger el teléfono, marcar nueve dígitos y esperar a que de tono de llamada y encontrar una voz al otro lado de la linea. Todos sabeis que soy muy perezosa y algo torpe, pero esa tarea sabría hacerla sin equivocarme. Solo pulsar y esperar con paciencia.

Aun así eso me cuesta la vida. Y odio tener que preocuparme por ti y sentirme un estorbo, pero esto se ha acabado.
Ya ha pasado bastante tiempo, ¿no? Ya cada uno ha podido encauzar su vida de manera más o menos adecuada. ¿Que aun nos queda mucho? Sí. Una eternidad. Pero creo que ya va siendo hora de que nos crucemos otra vez.

Sólo espera mi llamada. No tardará.


PD: Por cierto, he vuelto. En mi ausencia he tenido un accidente, me he cortado y teñido el pelo, he conseguido autógrafos de Ibañez, casi he salido de la espiral de dolor y me he ido a Londres.
No está nada mal, ¿verdad?
PD 2: ¿Me habeis echado de menos? :_3

Fiesta Friki

Siempre me pasa igual. No soy capaz de hacer un post de una simple cosa porque lo voy dejando, dejando... xD
Quería hacer un post extenso de la fiesta friki que hicimos en casa de Lucy Kuroi pero al final lo haré en plan resumido. Fue un éxito :3 . Empezamos con el Mario Kart (maldito Carmelo, siempre ganaba el asqueroso) y el karaoke (canté Sogeking por primera vez ._. no se como sentirme). Luego seguimos con el Guitar Hero (una batería para tres personas, omg xD) y con el juego de Naruto (que me reventé a Oni, Aka-nii y Carmelo, uno tras otro. Luego empezaron a ganarme ellos xD)

Después pusimos una peli, más concretamente La habitación del pánico. Mola. Ahí descubrimos que Muffin tiene total aversión a los spoilers, vease:

*Viendo La habitación del pánico*

Atracador guapo: VAMOS JODER, TENEMOS QUE HACERLO
Atracador Raul: *saca una pistola*
Atracador negro: ¡NO! NADIE TIENE QUE MORIR. GUARDA ESA PISTOLA

Noodle: Que buena gente es el negro *-*
Aka-nii: Sí. Es el típico negro que llega y salva la navidad *-*
Muffin: PERO NO CUENTES LA PELI, SO CHALAO

xDDDDDDDD

Al finalizar la pelicula nos hicimos dos cachimbas, una made in Oni (cinco manzanas) y otra made in Carmelo (sabor caramelo :E)
Entonces surgió otro momentazo cuando se pusieron a hablar de animalitos:

Oni: ... sí, eso son los marsupiales
Muffin: Pero los marsupiales no existen, ¿no?
Todos los presentes: '__'...
Oni: Lo que ha dicho la niña...
Muffin: Sí, que no existen
Carmelo: A ver, ¿tú que entiendes por marsupial?
Muffin: Esos bichos que son amarillos... con manchitas... y la cola mu' larga...
Carmelo: ¡ESOS SON MARSUPILAMIS!

(Todos la adoramos)

La "noche" terminó a las 9 de la mañana, que fue cuando decidimos irnos a dormir felizmente cada uno a su colchón/sofá.

Y así acabó una gran noche que esperamos repetir próximamente en otra casa. Esta vez sin quemar colchones y obligando a Piñi a que se quede toda la noche.

OMG-WTF-BBQ?

Me he resfriado u_u tengo mocos, tos y bastante frío. Me he despertado a las 9 y todo porque no podía respirar ;__; Que mal.

Bueno, hoy iba yo a hablar de la barbacoa de ayer pero se produjeron una serie de incidentes que no me gustaron nada de nada (ejemejeminfiltradoscofcof) y los típicos lios de "no os hemos visto y nos hemos ido a otro lado" o "nos la sopla llegar horas tarde"o simplemente el hecho de tardar 3 o 4 horas en comer...
Pero bueno, dentro de lo que cabe me lo pasé bien. Vi a gentecilla que hacía tiempo que no veía ^^ y tiré piedras al río. Eso llena de felicidad a cualquier alma campestre xDD

Después de la barbacoa y dispuestos a quitarnos el mal sabor de boca de la cachimba que sabía a rayos, Lucy Kuroi, Piñi y yo fuimos a casa de Oni y allí nos preparó una cachimba sabor cinco manzanas de la que ya había fumado antes *____* y no me acordaba de que estaba tan rica.
Y también jugamos al juego de Bleach (que tiene una misión imposible '-') y aaal... este... Metal Slug, también conocido como "DIOS MIO, NUDI, APUNTA Y DISPARA, APUNTA Y DISPARA!"
(ay, que recuerdos...)

Genialérrimo.

Y así es como mi racha vacacionil va llegando a su fin. He hecho cosas, no tantas como me gustaría, pero me ha servido para desconectar un poco del ritmo universitario (ritmo muy irregular, para que mentir) y poner un poco en orden mis ideas (esto ha sido de un día para otro en realidad xD pero he progresado)

Aun me quedan por hacer estas cosas:

1- Jugar al Final Fantasy IX (y avanzar, por dios, que lo tengo abandonado)
2- Pasar apuntes a limpio (traducción: pasar psicología de una p**a vez, que llevo una semana y media con lo mismo)
3- Ir a ver la peli del Dragón *-* (sábado)
4- Sesión karaoke-play-guitarhero-peli-cosas en casa de Lucy Kuroi (sábado también :3)
5- Lavar el coche (alguna alusión a esto en los comentarios y os arreo)
6- Ver alguna peli pachorramente en mi casa.
7- Averiguar si el lunes hay clase o no '-' que a mi cada persona me dice algo distinto.


Y después del post sin sentido de cosas bonitas de mi día de ayer y cosas que quiero hacer, me despido hasta la próxima.

PD: Ayer me lancé corriendo hacia Piñi para darle un abrazo pero Mario me adelantó o algo y para evitar que se cayeran encima de mi tuve que empujarlos. Me arrancaron de cuajo la pintura de la uña '-' y me arañaron la uña en si.

Love of lesbian

Ayer fui al concierto de Love of lesbian y ni que decir que me lo pasé teta. Fue mi primera vez en la Sala Vivero y mi primer concierto de LoL y, junto con Red Cabaret, salté, grité, lloré, agarré el culo del cantante, sufrí empujones y pisé a gente.

Pero ahora tengo presentes más que nada los momentos en los que lloré. Y la primera vez que lloré fue por culpa de Vetusta Morla. Malditos sean. No he ido en la vida a un concierto suyo, ponen una puta canción al azar (dos veces), me da por escuchar la letra y me deshago en lágrimas. Morid, vosotros y la maldita tortuga que os dio el nombre.

Después de Dorian salió Love of Lesbian y one more time. Domingo astromántico me mató. MUCHO.

Y pensando en las canciones que me ponen sensiblona he decidido hacer una lista de Spotify que se irá ampliando a cada tanto.

Estas son las canciones que me han hecho llorar: Feeling blue

Pueden considerarse afortunadas y tal pascual.

yo toqué ese culito verde

PD: Ni que decir que si Saikano fuese una canción (ahahalastlovesong) estaría en esa lista.
PD 2: Quiero un esquijama verde. Tendré que añadirlo a la wish list
PD 3: En la entrada de abajo puse lo del concierto pero el blog me lo cortó y pasé de arreglarlo. Tenedlo en cuennnnta...

Planes

Al final, como habeis podido comprobar, no hice el post oficial del Salón xD pero no pasa nada porque Oni lo hizo. Démosle un fuerte aplauso :3

Como no tengo nada especial que contar voy a hacer como Sara en Villa Sandía y voy a hacer un post popurrí de lo primero que se me venga a la cabeza.



Ya he acabado las clases momentáneamente : D hasta dentro de dos semanas no tengo que ir y estoy de un lado para otro ideando a ver que puedo hacer. De momento he cubierto el día de mañana con una barbacoa de día con el grupillo de siempre <3>

Mis planes para la Semana Santa son inciertos '-' solo hay clara una cosa y es un maratón que nos vamos a hacer Oni y yo de Star Wars *-* ya hicimos maratón el año pasado con las tres pelis en versión extendida del Señor de los Anillos. Creo que vamos a crear una bonita tradición que tendrá que ser respetada año tras año hasta que se nos caigan los ojos a trocitos. Para esta maratón espero hacer alguna foto del antes (Oni y Noodle super felices con chucherías y a punto de poner la peli) y el después (Oni y Noodle con ojeras y mala cara a punto de poner la última película). Hay que establecer un día '-' alguno con ofertas del telepizza estaría bien para no tener que levantarnos mucho rato a prepararnos algo xD

(Nos va a dar algo malo)

y poco más... tengo proyecto de pasarme el Final Fantasy IX porque lo tengo abandonadísimo. A ver si lo cumplo todo.

A ritmo de Benny Hill todo es más gracioso.