Pequeñita y tonta, así me siento.
Mi único consuelo es que he tenido rachas y rachas y hacía muchísimo que no me sentía mal así como ahora. Aun así no me alegra. Es un malestar asfixiante y creciente.
Creo que es porque necesito cambios drásticos en mi vida. Me gustaría poder vivir sola una temporada para poder aclararme yo sola las ideas. También me gustaría poder salir de Fuengirola, porque no es agradable salir a pasear y sentirte tan observada aunque no sea así.
Me gustaría también poder ser más estable en mis decisiones y tener más agilidad mental para poder decir las cosas en el momento en el que las tengo que decir. Dejar de callarme, alzar la cabeza y poder decir "si eres/sois gilipollas no es mi problema. Mi manera de ver las cosas es así, así y así" y poder quedarme tranquila.
Me encantaría ser menos dependiente y débil. Necesito protección. Me siento muy sola a veces y necesito cubrir mi tope de besos y abrazos y que el medidor de sentirse especial se llene.
Necesito desprenderme de mi pasado para poder tener un presente bonito y estable. Estabilidad, ¿por qué huyes de mi?
Y hablando de huir, me encantaría poder ir a los sitios tranquilamente sin fastidiarla porque hay gente que me desprecia... porque es frustrante.
Necesito muchas cosas ahora.
PD: Entre ellas, aprobar el examen que tengo dentro de 4 horas.
Mostrando entradas con la etiqueta mi vida es una mierda. Mostrar todas las entradas
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jueves, 17 de junio de 2010
jueves, 3 de junio de 2010
He vuelto a volver
Cuando pienso no puedo hacer otra cosa. Siempre ha sido así. Pienso, pienso y pienso y me paro. Dejo de ver, de oír y de hablar. Solo soy capaz de pensar, de seguir pensando. Continuamente. De forma obsesiva. Sin dejar de darle vueltas al asunto. A veces me pilla en clase, a veces cuando estoy hablando con alguien. Y sonrío, lo explico y me excuso.
Pero otras veces me pilla conduciendo y es cuando viene lo jodido. Dejo de darme cuenta de lo que estoy haciendo, de si estoy pisando el acelerador o no, de si hay coches a mi alrededor e incluso de si me estoy saliendo del carril y no es hasta que oigo el ruido que hacen las ruedas al rozar las lineas que lo limitan cuando me "despierto".
Entonces dejo de lado el tema en el que estaba pensando y me lo planteo: "¿sería demasiado doloroso si doy un volantazo?" Creo que es lo que menos me preocupa. El dolor, digo. Cuando conduzco no me da miedo.
Últimamente me planteo con más frecuencia si dar el volantazo o no darlo.
Buenas, señores. Aquí estamos, en época de exámenes y con un humor de perros. Lo que más me entusiasma son los exámenes tipo test que tengo que hacer. Me estoy afanando mucho en practicar circulitos y tal para marcar la respuesta correcta. A este paso se me olvidará escribir o eso creo. Solamente espero aprobar las tres asignaturas que tengo porque sino me sentiré (más) estúpida xD
En otro orden de cosas me acabé el primer libro de la saga Canción de Hielo y Fuego *-* ni que decir que quiero el segundo YA. Es genialoso. Un día le dedicaré una entrada al libro y al maravilloso hombre que me lo regaló. Pero eso para otro día que ahora tengo que hacer un trabajo de Lola Álvarez Bravo que me lleva jodiendo pechá desde hace tiempo...
Ya tendreis noticias mías. Próximamente.
Cambio y corto.
Pero otras veces me pilla conduciendo y es cuando viene lo jodido. Dejo de darme cuenta de lo que estoy haciendo, de si estoy pisando el acelerador o no, de si hay coches a mi alrededor e incluso de si me estoy saliendo del carril y no es hasta que oigo el ruido que hacen las ruedas al rozar las lineas que lo limitan cuando me "despierto".
Entonces dejo de lado el tema en el que estaba pensando y me lo planteo: "¿sería demasiado doloroso si doy un volantazo?" Creo que es lo que menos me preocupa. El dolor, digo. Cuando conduzco no me da miedo.
Últimamente me planteo con más frecuencia si dar el volantazo o no darlo.
Buenas, señores. Aquí estamos, en época de exámenes y con un humor de perros. Lo que más me entusiasma son los exámenes tipo test que tengo que hacer. Me estoy afanando mucho en practicar circulitos y tal para marcar la respuesta correcta. A este paso se me olvidará escribir o eso creo. Solamente espero aprobar las tres asignaturas que tengo porque sino me sentiré (más) estúpida xD
En otro orden de cosas me acabé el primer libro de la saga Canción de Hielo y Fuego *-* ni que decir que quiero el segundo YA. Es genialoso. Un día le dedicaré una entrada al libro y al maravilloso hombre que me lo regaló. Pero eso para otro día que ahora tengo que hacer un trabajo de Lola Álvarez Bravo que me lleva jodiendo pechá desde hace tiempo...
Ya tendreis noticias mías. Próximamente.
Cambio y corto.
sábado, 27 de marzo de 2010
Love of lesbian
Ayer fui al concierto de Love of lesbian y ni que decir que me lo pasé teta. Fue mi primera vez en la Sala Vivero y mi primer concierto de LoL y, junto con Red Cabaret, salté, grité, lloré, agarré el culo del cantante, sufrí empujones y pisé a gente.
Pero ahora tengo presentes más que nada los momentos en los que lloré. Y la primera vez que lloré fue por culpa de Vetusta Morla. Malditos sean. No he ido en la vida a un concierto suyo, ponen una puta canción al azar (dos veces), me da por escuchar la letra y me deshago en lágrimas. Morid, vosotros y la maldita tortuga que os dio el nombre.
Después de Dorian salió Love of Lesbian y one more time. Domingo astromántico me mató. MUCHO.
Y pensando en las canciones que me ponen sensiblona he decidido hacer una lista de Spotify que se irá ampliando a cada tanto.
Estas son las canciones que me han hecho llorar: Feeling blue
Pueden considerarse afortunadas y tal pascual.
yo toqué ese culito verde
PD: Ni que decir que si Saikano fuese una canción (ahahalastlovesong) estaría en esa lista.
PD 2: Quiero un esquijama verde. Tendré que añadirlo a la wish list
PD 3: En la entrada de abajo puse lo del concierto pero el blog me lo cortó y pasé de arreglarlo. Tenedlo en cuennnnta...
miércoles, 10 de marzo de 2010
Quedan 3 días
Y las cosas van avanzando, poco a poco. Estoy psicológicamente cansada.
Espero que haya un "edit" dentro de poco que proclame mi felicidad suprema, si no creo que lloraré mucho.
PD: Odio ser morenacastaña y tener las cejas oscuras. He dicho.
EDIT: No hay felicidad suprema. Lloraré mucho.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Nudos en la garganta
Las entradas tristes que comienzan con un "cuando era pequeña..." suelen ser calificadas de melodramas y la gente suele decir "mira a esa, quiere dar pena al mundo". Lo de hoy, señores, va a ser una entrada de esas, tristes y remontándose a mi infancia. Procedo:
Cuando era pequeña había dos cosas que me daban muchísimo miedo: la muerte y los cambios. Guardo recuerdos de ambas cosas, algunos más claros que otros. Me acuerdo de un día en el que, sin motivo aparente, empecé a llorar estando sentada en el sillón con un tebeo de Zipi y Zape en la mano. Mi madre me intentaba consolar pero yo no le decía que me pasaba. Más tarde, cuando fue a arroparme le dije que no quería que se muriesen ni ella ni mi padre. Ese día lloré muchísimo. Ya no recuerdo si hubo más días en los que llorase por eso, pero sí días en los que me faltaba el aire pensando cómo es morirse. ¿Lo sientes? ¿Es como dormir? ¿Hay algo después? Hoy mismo en clase he pensado eso y me ha dado un vuelco en el estómago. Así que sí, le tengo mucho miedo a la muerte.
(Aunque mi madre suelta a cada tanto frases del tipo "que poco me queda" o "cuando yo me muera..." y no ayuda a superarlo)
Mi otro gran miedo (aunque en mi infancia era más bien una obsesión) son, como ya he dicho, los cambios. Primero eran cambios estúpidos, manías. Por ejemplo, me ponía histérica cambiar el orden de algunos objetos. Si mi padre ordenaba una estantería, ese orden se quedaba ahí fijo. Y si cambiaba algo de sitio me sentía mal y tenía que volverlo a poner como estaba. Si mi madre venía a arroparme, me sentía mal al moverme porque era como... "romper" algo. Lo mismo pasa ahora. Es algo dificil de explicar. Al crecer, me fueron dando miedo los cambios más importantes ("¿Y qué pasa si X y yo nos dejamos de hablar por esto?" "¿Y si W se muda y no nos vemos más?").
Se puede decir que soy una persona que adora la monotonía. Me gusta hacer cosas impulsivas de vez en cuando, claro, pero dentro de un orden inalterable. Me gustaba levantarme por la mañana a las 8, ir al instituto con él, estar con los mismos de siempre en el recreo, volver con ella, verle por la tarde, estudiar/jugar, horas al teléfono y a la cama.
Así todos los días. Todos. Y era feliz en ese ciclo.
De repente llegó octubre de 2009 y sentí que mi vida se fragmentaba en mil pedazos. Y después llegó 2010 y fue cuando todo se fragmentó de verdad. Y todo se fue a la mierda. Todo cambió.
Pero supongo que eso es otra historia.
Cuando era pequeña había dos cosas que me daban muchísimo miedo: la muerte y los cambios. Guardo recuerdos de ambas cosas, algunos más claros que otros. Me acuerdo de un día en el que, sin motivo aparente, empecé a llorar estando sentada en el sillón con un tebeo de Zipi y Zape en la mano. Mi madre me intentaba consolar pero yo no le decía que me pasaba. Más tarde, cuando fue a arroparme le dije que no quería que se muriesen ni ella ni mi padre. Ese día lloré muchísimo. Ya no recuerdo si hubo más días en los que llorase por eso, pero sí días en los que me faltaba el aire pensando cómo es morirse. ¿Lo sientes? ¿Es como dormir? ¿Hay algo después? Hoy mismo en clase he pensado eso y me ha dado un vuelco en el estómago. Así que sí, le tengo mucho miedo a la muerte.
(Aunque mi madre suelta a cada tanto frases del tipo "que poco me queda" o "cuando yo me muera..." y no ayuda a superarlo)
Mi otro gran miedo (aunque en mi infancia era más bien una obsesión) son, como ya he dicho, los cambios. Primero eran cambios estúpidos, manías. Por ejemplo, me ponía histérica cambiar el orden de algunos objetos. Si mi padre ordenaba una estantería, ese orden se quedaba ahí fijo. Y si cambiaba algo de sitio me sentía mal y tenía que volverlo a poner como estaba. Si mi madre venía a arroparme, me sentía mal al moverme porque era como... "romper" algo. Lo mismo pasa ahora. Es algo dificil de explicar. Al crecer, me fueron dando miedo los cambios más importantes ("¿Y qué pasa si X y yo nos dejamos de hablar por esto?" "¿Y si W se muda y no nos vemos más?").
Se puede decir que soy una persona que adora la monotonía. Me gusta hacer cosas impulsivas de vez en cuando, claro, pero dentro de un orden inalterable. Me gustaba levantarme por la mañana a las 8, ir al instituto con él, estar con los mismos de siempre en el recreo, volver con ella, verle por la tarde, estudiar/jugar, horas al teléfono y a la cama.
Así todos los días. Todos. Y era feliz en ese ciclo.
De repente llegó octubre de 2009 y sentí que mi vida se fragmentaba en mil pedazos. Y después llegó 2010 y fue cuando todo se fragmentó de verdad. Y todo se fue a la mierda. Todo cambió.
Pero supongo que eso es otra historia.
domingo, 28 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Pros y contras
Cosas que me gustan del nuevo cuatrimestre:
- El horario. Tengo clase tres días a la semana y los martes solo voy para dar dos horas.
- Eso significa que puedo empezar a ir en coche a Málaga
- Tengo solo tres asignaturas
- En una asignatura hay un apartado sobre comic
- Tengo mucho tiempo libre y puedo jugar a la DS y a la Play. Incluso a la GB
Cosas que no me gustan del nuevo cuatrimestre:
- Mi profesora de Sociología es lo más lerdo del mundo mundial
- Por el bien de mi estabilidad emocional necesito estar haciendo cosas continuamente. Este cuatrimestre no me lo permite por su horario inexistente.
- Me perderé, como el cuatrimestre pasado, la mayor parte de las barriladas porque el jueves no paso por allí
- Que puede que sea el último que paso con Red Cabaret
Cosas que no me gustan de mi vida en general:
- Que he perdido un punto de apoyo importante y el segundo está en proceso de perderse.
- Que se me ha borrado la partida del FFIX
- La bipolaridad
- La indecisión
Ah, y he suspendido guión. He tenido que esperar un huevo de tiempo para que me digan algo que ya sabía. No sé como sentirme, la verdad.
Y con esto y un bizcocho...
miércoles, 13 de enero de 2010
Los miércoles no me gustan nada
El lunes empecé mi rutina one more time como universitaria sexy pero sin ser sexy. Eso es un tópico que quiero desmontar. Llegar a la facultad a las 8 de la mañana después de haberte levantado a las 6:30-7:00, tener ojeras que llegan hasta el suelo, dormirte sentada en clases aburridas y, a veces, llegar con resaca NO es sexy (yo todavía no he llegado con resaca. Esos son los demás, que son unos desfasaos)
La semana que viene comienza mi temida época de exámenes en la que seguramente pasarán cosas muy muy muy chulas que yo, lamentablemente, me perderé. Seguro que me terminaré Millennium II esta semana y entonces aparecerá Orgullo y Prejuicio en mi casa y ¡OH! No me lo podré leer. Seguramente me descargaré Miles Edgeworth: Perfect Prosecutor o alguien me lo pasará o algo y lo miraré con penita desde mi Nintendo DSi color Perry y el me señalará con el dedo y protestará porque no puedo hacerle protestar... y seguro de los seguros que encuentro la tercera temporada de BBT en Español y Oni sonreirá con autosuficiencia porque se verá un capitulito o dos todas las noches... y yo no podré porque yo no soy capaz de verme un capitulito o dos. Yo me veo siete. Y tan pancha me quedo.
Y así continuamente. También estrenan películas que quiero ver, como Lovely Bones o Nine. Y es impepinable el hecho de que como no veamos Nine en el estreno, Red Cabaret sufrirá un colapso nervioso y se arrancará el pelo a tirones y luego me arrancará el pelo a mi.
(Hay que tener en cuenta el hecho de que cuando yo acabo los examenes, Oni los empieza y LucyKuroi y Muffin se van de viaje...)
Bueno, yo decía época de exámenes. Para que no cunda el pánico (TRABAJODECONSTRUCCIÓOONGNHNNGGNNGGHN...) he decidido por mi propia cuenta y sin que nadie me diga nada, quedarme yo solita en la biblioteca de la facultad. La conclusión es que da igual donde esté, no me veo capaz de aprobar. Hay solo palabros y palabros... palabros dificiles que no se me quedan... y frases mu' largas... y muchas páginas asquerosas sobre comunicación. Jo, yo no me quiero comunicar. Me voy a volver asocial y marginada.
Es asombroso lo lento que ha pasado el tiempo mientras estaba en la biblioteca. Llegué a las 15:30, me senté en el fondo y dije "qué bien. No hay nadie..." y de repent escuché "JAJAJAJA, VAMOS A RODEARLA!!" y al levantar la vista vi como a 5 o 6 personas que se sentaban a mi alrededor y se reian... y yo sentí miedo. Mucho miedo. Cuando se calmaron decidí ponerme a estudiar... sin mis apuntes porque un amigo se los llevó para fotocopiarlos y esperando estoy. Menos mal que tenía el tema en el portatil. Fui pasandolo a limpio y resumidito en folios. Y miraba el reloj... 15:45... 15:55... 16:10... 16:11... 16:11 mierda,aversiseharoto 16:12 ahno,todaviafunciona.
También me puse a hacer un comentario de texto del franquismo y cuando tenía más de la mitad... ¡premio! pantallazo azul con letras blancas! GUAY! Y SIN GUARDAR! Y SIN MANOS! BIEEEEN!
(ahí fue cuando una lagrimita se deslizó por mi mejilla)
A las 18:40 decidí que el mundo ya había sido lo suficientemente cruel conmigo y fui a comerme un trozo de bizcocho que me dio Red Cabaret para merendar. Me hice la remolona un rato haciendo como que miraba el movil (que no tenía batería) y contando monedas de mi monedero de la Liga de la Justicia. 10 minutos me duró el remoloneo y otra vez pa'dentro.
Pero a las 19:15 me harté de todo, recogí mis cosas y fui a esperar a Oni y a su taxista para que me llevase a casa.
He de decir que sus profesores son asquerosos :_ porque se ajustan los tiempos de clase como les da la santa gana. Entran 5 minutos antes y salen 5 minutos después y en la universidad 5 minutos pueden ser cruciales.
Como llegué en 6 minutos al aulario decidí comprarme un Nestea de maquina y esperar pacientemente.
"Uy, voy a hacer la cosa esa de mover la anilla mientras digo el abecedario :D A, B, C, D, E, F, G... *se parte la anilla y se cae dentro de la lata* GGGGGGGilipollas..."
Y posteriormente, el momento no se abre la puerta de la clase.
"No se abre la puerta de la clase"
Y luego salió un chico corriendo, cerró la puerta y con una cara de felisidad inmensa empezó a correr de un lado para otro.
Y ya no salía nadie más...
Después salió una chica que dejó la puerta abierta y ya empezaron a salir personitas.
"Joé, ¿por qué solo salen tías? Yo pensé que ciencias era más para los tíos y las letras para las tías... y aquí apenas salen tíos. La mujer a la cocina. Uy, mira, un chico! Jo, que alto. ¿Viene de serie ser biólogo y alto? Igual si me hubiese metido a bióloga habría empezado a crecer... y llegaría al metro sesenta y todo, como las niñas grandes. POR FIN HA SALIDO TAXISTA"
Y por fín me llevaron a casa :_
La semana que viene comienza mi temida época de exámenes en la que seguramente pasarán cosas muy muy muy chulas que yo, lamentablemente, me perderé. Seguro que me terminaré Millennium II esta semana y entonces aparecerá Orgullo y Prejuicio en mi casa y ¡OH! No me lo podré leer. Seguramente me descargaré Miles Edgeworth: Perfect Prosecutor o alguien me lo pasará o algo y lo miraré con penita desde mi Nintendo DSi color Perry y el me señalará con el dedo y protestará porque no puedo hacerle protestar... y seguro de los seguros que encuentro la tercera temporada de BBT en Español y Oni sonreirá con autosuficiencia porque se verá un capitulito o dos todas las noches... y yo no podré porque yo no soy capaz de verme un capitulito o dos. Yo me veo siete. Y tan pancha me quedo.
Y así continuamente. También estrenan películas que quiero ver, como Lovely Bones o Nine. Y es impepinable el hecho de que como no veamos Nine en el estreno, Red Cabaret sufrirá un colapso nervioso y se arrancará el pelo a tirones y luego me arrancará el pelo a mi.
(Hay que tener en cuenta el hecho de que cuando yo acabo los examenes, Oni los empieza y LucyKuroi y Muffin se van de viaje...)
Bueno, yo decía época de exámenes. Para que no cunda el pánico (TRABAJODECONSTRUCCIÓOONGNHNNGGNNGGHN...) he decidido por mi propia cuenta y sin que nadie me diga nada, quedarme yo solita en la biblioteca de la facultad. La conclusión es que da igual donde esté, no me veo capaz de aprobar. Hay solo palabros y palabros... palabros dificiles que no se me quedan... y frases mu' largas... y muchas páginas asquerosas sobre comunicación. Jo, yo no me quiero comunicar. Me voy a volver asocial y marginada.
Es asombroso lo lento que ha pasado el tiempo mientras estaba en la biblioteca. Llegué a las 15:30, me senté en el fondo y dije "qué bien. No hay nadie..." y de repent escuché "JAJAJAJA, VAMOS A RODEARLA!!" y al levantar la vista vi como a 5 o 6 personas que se sentaban a mi alrededor y se reian... y yo sentí miedo. Mucho miedo. Cuando se calmaron decidí ponerme a estudiar... sin mis apuntes porque un amigo se los llevó para fotocopiarlos y esperando estoy. Menos mal que tenía el tema en el portatil. Fui pasandolo a limpio y resumidito en folios. Y miraba el reloj... 15:45... 15:55... 16:10... 16:11... 16:11 mierda,aversiseharoto 16:12 ahno,todaviafunciona.
También me puse a hacer un comentario de texto del franquismo y cuando tenía más de la mitad... ¡premio! pantallazo azul con letras blancas! GUAY! Y SIN GUARDAR! Y SIN MANOS! BIEEEEN!
(ahí fue cuando una lagrimita se deslizó por mi mejilla)
A las 18:40 decidí que el mundo ya había sido lo suficientemente cruel conmigo y fui a comerme un trozo de bizcocho que me dio Red Cabaret para merendar. Me hice la remolona un rato haciendo como que miraba el movil (que no tenía batería) y contando monedas de mi monedero de la Liga de la Justicia. 10 minutos me duró el remoloneo y otra vez pa'dentro.
Pero a las 19:15 me harté de todo, recogí mis cosas y fui a esperar a Oni y a su taxista para que me llevase a casa.
He de decir que sus profesores son asquerosos :_ porque se ajustan los tiempos de clase como les da la santa gana. Entran 5 minutos antes y salen 5 minutos después y en la universidad 5 minutos pueden ser cruciales.
Como llegué en 6 minutos al aulario decidí comprarme un Nestea de maquina y esperar pacientemente.
"Uy, voy a hacer la cosa esa de mover la anilla mientras digo el abecedario :D A, B, C, D, E, F, G... *se parte la anilla y se cae dentro de la lata* GGGGGGGilipollas..."
Y posteriormente, el momento no se abre la puerta de la clase.
"No se abre la puerta de la clase"
Y luego salió un chico corriendo, cerró la puerta y con una cara de felisidad inmensa empezó a correr de un lado para otro.
Y ya no salía nadie más...
Después salió una chica que dejó la puerta abierta y ya empezaron a salir personitas.
"Joé, ¿por qué solo salen tías? Yo pensé que ciencias era más para los tíos y las letras para las tías... y aquí apenas salen tíos. La mujer a la cocina. Uy, mira, un chico! Jo, que alto. ¿Viene de serie ser biólogo y alto? Igual si me hubiese metido a bióloga habría empezado a crecer... y llegaría al metro sesenta y todo, como las niñas grandes. POR FIN HA SALIDO TAXISTA"
Y por fín me llevaron a casa :_
sábado, 9 de enero de 2010
50 [EDIT]
Uhm... nunca pensé que llegaría a las 50 entradas. Pensé que esto iba a quedarse en un mero 38 para siempre ._. aunque al principio pensé que se quedaría en un 12.
En esta entrada 50 no voy a decir que adoro a todo de el mundo, que la vida es maravillosa y que tatatá, no. Voy a mandar a la mierda a:
1- La universidad. Te odio con toda mi alma.
2- Mi madre. Ella sabe porqué.
3- Mi padre, porque se mantiene al margen cuando no debería hacerlo.
Y desde aquí reivindico un piso en Málaga donde viva yo SOLA. Le pueden dar a los compañeros de piso, gente amable que quiera vivir conmigo y gorrones varios. Quiero vivir sooooola. Aunque me den miedo los pasillos y los ruidos que escucho de noche.
Pero una de dos, o me busco un piso en Málaga o mi futuro piso será un ataud de 1'56 (y ahí seguro que no pillo wifi).
Prometo que la entrada número 100, si es que llega algún día, será más alegre.
EDITO: Vaaa~le... resulta que solo tengo 36 míseras entradas xD JOE, MALDITO BLOG QUE ME CUENTA LOS BORRADORES. YO PENSABA QUE ERA YA TODA UNA PERSONA MAYOR Y NI POR ESAS ;____;
PD: Mi ánimo (a día 12/01/2010) está mejor :3
En esta entrada 50 no voy a decir que adoro a todo de el mundo, que la vida es maravillosa y que tatatá, no. Voy a mandar a la mierda a:
1- La universidad. Te odio con toda mi alma.
2- Mi madre. Ella sabe porqué.
3- Mi padre, porque se mantiene al margen cuando no debería hacerlo.
Y desde aquí reivindico un piso en Málaga donde viva yo SOLA. Le pueden dar a los compañeros de piso, gente amable que quiera vivir conmigo y gorrones varios. Quiero vivir sooooola. Aunque me den miedo los pasillos y los ruidos que escucho de noche.
Pero una de dos, o me busco un piso en Málaga o mi futuro piso será un ataud de 1'56 (y ahí seguro que no pillo wifi).
Prometo que la entrada número 100, si es que llega algún día, será más alegre.
EDITO: Vaaa~le... resulta que solo tengo 36 míseras entradas xD JOE, MALDITO BLOG QUE ME CUENTA LOS BORRADORES. YO PENSABA QUE ERA YA TODA UNA PERSONA MAYOR Y NI POR ESAS ;____;
PD: Mi ánimo (a día 12/01/2010) está mejor :3
lunes, 4 de enero de 2010
martes, 22 de diciembre de 2009
Lo que continuamente me ronda por la cabeza
Las inseguridades me están matando cada vez más y yo no puedo seguir así. Cada vez me siento peor y me estoy volviendo bastante obsesiva. No puedo más.
La única solución que se me ocurre es un fin contundente y definitivo pero entonces me sentiría peor. No quiero destruir algo que me ha costado tanto esfuerzo edificar pero así no puedo seguir. Estoy cada vez peor y no consigo que la desesperación disminuya de ninguna manera. No consigo liberarme de la dependencia que siento hacia ti.
La sensación de que soy prescindible cada vez es mayor. Ya no importo tanto como antes. Ahora cualquier persona puede sustituirme, valer más que yo y ser más útil. Hacer más de lo que hago y lo que he hecho. Llenar más espacio emocional del que he llenado y puedo llenar.
Y no digo que te vayan a llevar de mi lado sino que tu mismo, tarde o temprano, te darás cuenta de que ya no valgo y decidirás marcharte. No tiene porque ser una despedida brusca pero aun así la palabra despedida se me hace insoportable ya sea un "adiós" o un "hasta luego". Y ya no soy capaz de disfrutar del momento a tu lado. Solo pienso en una posible despedida que no se por qué se me ha colado en la mente. Cada vez veo más lejos todos mis proyectos y mis ganas de vivir. Ya no puedo más. No sé qué hacer. No quiero seguir así. Yo no soy así.
Haz que pare, por favor...
La única solución que se me ocurre es un fin contundente y definitivo pero entonces me sentiría peor. No quiero destruir algo que me ha costado tanto esfuerzo edificar pero así no puedo seguir. Estoy cada vez peor y no consigo que la desesperación disminuya de ninguna manera. No consigo liberarme de la dependencia que siento hacia ti.
La sensación de que soy prescindible cada vez es mayor. Ya no importo tanto como antes. Ahora cualquier persona puede sustituirme, valer más que yo y ser más útil. Hacer más de lo que hago y lo que he hecho. Llenar más espacio emocional del que he llenado y puedo llenar.
Y no digo que te vayan a llevar de mi lado sino que tu mismo, tarde o temprano, te darás cuenta de que ya no valgo y decidirás marcharte. No tiene porque ser una despedida brusca pero aun así la palabra despedida se me hace insoportable ya sea un "adiós" o un "hasta luego". Y ya no soy capaz de disfrutar del momento a tu lado. Solo pienso en una posible despedida que no se por qué se me ha colado en la mente. Cada vez veo más lejos todos mis proyectos y mis ganas de vivir. Ya no puedo más. No sé qué hacer. No quiero seguir así. Yo no soy así.
Haz que pare, por favor...
miércoles, 16 de diciembre de 2009
Un poquito de humor sanguíneo
Hoy he recibido una carta que llevaba no sé cuánto tiempo esperando (malditos días todos iguales. Ya no se en qué época vivo y cuándo pasaron las cosas)
En definitiva, me ha llegado la carta que dice que soy donante de sangre y por fín, tras años de duda, he podido averiguar cual es mi grupo sanguíneo: Cero positivo.
Creo que por eso me tomo con tanto humor los suspensos como panes que van a caer a lo largo de la carrera. (tutumpshhhhhh)
(bwojojo...)
Arg, que mal me sienta estar hasta los c*j*n*s de muchas cosas...
En definitiva, me ha llegado la carta que dice que soy donante de sangre y por fín, tras años de duda, he podido averiguar cual es mi grupo sanguíneo: Cero positivo.
Creo que por eso me tomo con tanto humor los suspensos como panes que van a caer a lo largo de la carrera. (tutumpshhhhhh)
(bwojojo...)
Arg, que mal me sienta estar hasta los c*j*n*s de muchas cosas...
domingo, 13 de diciembre de 2009
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